January 2012
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关于欲望，有很多比我不以自己为高度中心的人都曾裹夹在其中摸爬滚打过，从灵到肉，再从肉到灵。历经过这肮脏的探索，比我更以自我为中心的人因为更加的自恋而不适，他们就拿出匕首阉割意图与他们共享一个容器的人。我夹在其中，这种暂时的反射并不能让你High起来，当你在你身体里埋了十吨的负能量，还有你的自恋压过了人对泥垢的本能。我想了一下什么才能让我不这么恶心般晕眩，paint the wall with the brain, 我觉得这个能够比Vincent carlo式相互的自恋更能让人High起来。 我又想了一下，这话是不是包含了非常多的不满，后来我发现，懒得遵从内心实在是我那段时间的一大败笔，特别是当我发现我浪费了太多时间和物资，还有那些我拿不回来的珍品，我就感觉特别反胃，跟从晚上一觉睡到下午一点半似的，我怎么就顺流而下了呢？...
生活在各种矫枉过正之中。在自高自大与对自高自大的自我厌恶间，我总试图用这样一种私人的修正主义调整自己。当我与我的利比多共享者来往，我说了太多矫情虚幻的理论，我今天说话总是特别直接，赤裸，每一句话都斩钉截铁地想要表明自己真实的存在，想不带一丝矫柔做作，我想这让我变得刻薄。在自己眼里，我成为了一个困在自我的迷雾中的人。我每一次的思考，背后都有相同的声音，与我经历着千万次的对话，你这些东西都是你刻意做出来的，你是个Fake,你能不能顺其自然？我暗暗相信我在这之中寄寓过真实的想法，但是在这背后另一层暗暗的得意露头，矫正人就会给我一盘冷水。它藏在每一个我入世欢呼太开心而预备沉默的时刻。
喝多了，和几个人大笑着蹦达，我想起一年前的园游会，浸在太多大笑的利比多的微醉中一群人疯癫许久，后来一个暧昧的路人发短信告诉我他很Down, 照平时我可能装作关爱地问一问，躺在床上我感觉所有力气都随着当晚的光怪陆离在我薄薄的床垫下接地，水一般的流走。我想，操，这关我鸡巴事，于是我回，我也很Down,我突然明白，我压根不想真正费这个事去安抚一个人，和一个人融洽地持续地激素来往。但是今天我又拿起了我明白许久的另一个思想，我明白我对人的懒惰许久，却在那天晚上许久继续着这种填埋式的假装的生活。我还记得有很多天我们持续过着这种互相Down来Down去的日子，我看着别人陶醉在他的忧伤中的样子，想到他紧张无畏纠结的样子，想我为了继续这个游戏试图矫情的样子，我在和我家那只抓伤许多人的猫对视，我想，操你妈，玩厌了。...
我还记得有一天体育课我趴在图书馆外的金属杆上听李斯特的钟，看着体育馆外面郁郁葱葱的草木，我开始想，为什么我以前都没有注意到这些？我的心情现在是这么平静。 但是后来我发现，我的思考是刻意的，我这么眼神平直的淡然是刻意的，我当时是如此的焦虑，甚至我现在依然是如此焦虑，只是看得太多只是偶尔会嘲笑这人生的荒谬，我还是仰起头，总是不经意地仰起头，我在所有焦虑与释然的瞬间持续茫然我恐惧的来源。我总是一个喜欢说谎的人，包括演戏，包括故意自欺再自己戳穿，这就好像一个游戏，如果你足够随意，你总是能这样把你“年轻的灵魂”放在一个真空箱里随意揉捏，把它变成先哲，变成大师一般的杰作，或者把它弄得一团糟，把它摔在地上，懒得再捡起来
我在我奔三那年拍了一部享誉精神圈子的电影，（容许我加上享誉，我十七岁，我很虚荣。他们说，你不能嫌你自己丢脸，你要是这么假，说明你没有底气。所以我做了许多更fake的事情，来证明我不是一个fake）这部电影包含许多正常生活中欢快的影子，还有许多好哥们相聚嘻嘻哈哈的时刻，甚至我奔三那年出去聚会，他们回家都会用sns网站互刷，哈哈大笑，缅怀峥嵘一夜，但是在这部电影的每一个角落都是交流失败的影子，人们用力地去表达，但是说出口来却发现只是不太高明的漂亮话，面面相觑别人迷惑的表情 没没没，我们再讲一个荤段子。这一天的喜怒哀乐侵淫于这种暧昧的光色中，人们亲近而又生疏，明天注定冷漠。散场的时候这么愉快的说再见，归路上其实我们都没有释然，在所有词不达意间，暂时的沉默许于我们感受疲惫的机会。
我绝对的不应该去奢望，和别人谈论着多么艰深的又真正似乎看起对一点人生的意义的，对生命虚妄的探讨。与我认真交谈的人，都带着一份讨巧。大家都会说漂亮话，然而我们所有的外皮，为他人所目睹的那一部分，终究也还只是外皮，外皮的意思就是，你可以华，却真的不实。
我从来不相信语词的力量可以在真正的交谈中如此自然的词切实达意的表现出来。日落之前、日出之前、与安德烈的晚餐、性，谎言和录像带，它们都是剧本，只是编剧一个人，或者一个团队的对话，所有如此令人艳羡的顺畅而真实的交谈都是源于同样的内省。这种感觉从来就不能很好的投射到现实生活中来。
别人说着很无力的话，我也只能问 怎么了？ 天啊，我也一样知道人生的虚妄，唯有阅读，或许才提供一个更好的交谈的善本。然而所有阅读，又都只是一次自身的沉潜。
所要表达的，永远与别人无关。
我如何嘲笑他人不够猖狂
我已经淡忘了一年两年我那份安然的任情自适了。好似离火线越近，焦虑就越深。因为总是怀疑，自己可能没有嵇康那份才气，就不能像他这样慷慨猖狂。我是如此一个在争强好胜与任情自适的选择中摇摆不定的人。我还记不记得Messiah? 但它不入梦来。我们什么时候能再下一盘棋？我猜，我是想累了。总是这样，就懒得做了。犬儒，不过是一个冠冕堂皇的理由。我还是梦回终南山。
变形记 如此之梦象征着什么? 寒冬蜷缩在僵硬的棉被中的甲虫，在石英那间昏暗阴冷的房子，看外室的灯从磨砂的玻璃窗透进 暗暗钦佩着那位夜行人 心静至此，愿为我所用
Snd!
cheer up, my lady. U gotta get busy. Be confident of upcoming triunph.
Get Busy.
最近总是非常焦虑。写不出字来焦虑，无法完成复习焦虑，考得不好不焦虑，但是隐形焦虑，浪费时间焦虑，似乎那些失恋了的人转向我求安慰的时候都要多多少少crush on me也让我焦虑，我要退隐于是焦虑，身体不怎么好也焦虑，脚很冷焦虑，听不到好歌焦虑。
主要的原因，只是自己没有在干正经事而已。
而这些不正经事中最让我自己罪恶感剧增的就是和我的倒霉朋友们一起度过的有组织无纪律的浪费时间的时间。包括每天下晚修有一搭没一搭的闲聊，上课无事支持国产翻版fb和tw。
这是我要从此退隐的第一项。
而这些不正经事中最正经的，大概只是买书，收书，看书，拉片，听歌。
散步其实也很浪费时间，因为人们美其名为思考的时候，更有效率的方式是在走路的时候顺便思考。换一种思维方式。
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